От Tander'а.
***
она
мне срочно нужно занятьс тобой любовью..

она
в кровате..

она
в позе я снизу..

она
))

он
эм..? солнце, что-то случилось?

она
мне нужен начес на затылке..
***
Лупеточка
это ещё от сна не отошёл

Pop i go
от сна я отошёл ещё в час. Когда брат вбежал ко мне в комнату с криком:
-"Знашь что со мной Ксенька сделала?"
-"ну?" (сонно)
"НА!!!!!!" и вылел на меня пол литра воды холодной)
***
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
***
Yury
купил вчера диск ДВД - ну там где 10 фильмов
сборник называетсяя "черный юмор"
начинаю смотреть - первый фильм, второй...
вроде юмор то обычный, а играют одни негры
и тут до меня дошло... представляешь какая наебка?
***
MilleniyM: У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
***

.
!Я ТвОй ДоМ ТрУбА ШаТаТь!

...кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.
...торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
...комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
...ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
...снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
...макияж: никогда не держатся слишком долго.
...гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются
...мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги.
...госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего.
...места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие
...тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
...врачи: никогда не поймёшь, что они хотят.
...лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.
...директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально.
...почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет.
...инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше.
...адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий.
...дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал.
...раки: у них всё хорошее, кроме головы.
...миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего.
...тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен.
...бутылка с пивом: пустые от горла и выше.
...попкорн: утоляют голод, но ненадолго.
...марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

------------------------------------------------------------------------------------------
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия.

------------------------------------------------------------------------------------------
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (03.12.2007, 23:15)
---------------------------------------------
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.

2. Шайба всегда твердая.

3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.

4. Это занимает целый час.

5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.

6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.

7. Периоды длятся по 20 минут.

8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.

9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.

10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.