- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там Она на автобусной остановке стояла

- Ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Домработница перестаралась - я уходила к портнихе и сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

- А на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- СПЯТИЛ??!! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
- Вдова!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Приходит мужик к другу и говорит:
- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
- И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
- А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр".
- Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером
(показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!

госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин рф имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов сша - ему
автоматически присваивается статус депутата госдумы.

красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

объявление:
для производства пельменей "богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

разговаривают две подруги:
- представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. так я его выставила за двери.
- молодец! правильно сделала.
- и все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- ты во время отпуска чего делал?
- не представляешь! ничего!

- вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- это смотря какая жидкость, мариванна.
- ерунда. все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- мама сама удивляется. но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

=================================

марья ивановна ученикам:
-дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
вовочка:
-а если я буду уставшим, то можно не идти?
-а почему ты будешь уставшим?
-ну вот после интима могу быть уставшим...
-если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

===================================

- кто вы такой!?
- я? чернобылец!
- ага, чернобылец! а где ваши документы?
- усы вот и хвост. вот мои документы!

==================

учительница жалуется отцу:
- ваш вовочка назвал меня проституткой.
отец ругает вовочку:
- это ещё что такое, неблагодарный! учительница тебя учит? учит! заботится о тебе? заботится! какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

=================================

в одном роддоме родилась как-то девочка. врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

===================================

на захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес шарик и петух.
петух говорит:
- все, мужики, надоело. завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. курочек нет, жрать нечего. а вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. явно в мой огород камень.
кот:
- да и я, наверное, с тобой. корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- а я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у шарика х..й сосать!

=============================

старый английский лорд приходит к врачу.
– вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– сколько вам лет, сэр?
- 75.
– а, вашей жене?
– ей 25.
- вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– огромное вам спасибо, доктор! морской воздух действительно творит чудеса! моя жена беремена!
- хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– вы знаете она тоже беременна! морской воздух творит чудеса!!!

==================================

едет переполненный автобус в кавказских горах.
едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. все приходят в восторг от такого цирка. мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. все без остановки острят, балдеют.
мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" вы чё так ржали то все...". все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

=========================================

=======================================

поссорился на днях с женой. на следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. мда, намек понял...
в обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... тоже намекать буду

======================================

новый русский на рыбалке. весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. удочка золотая, вся в бриллиантах. глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. она, разумеется, ему и говорит:
- слушай, братан, отпусти ты меня.
новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- эй, а как же три желания?
новый русский взглянул на неё:
- не ну ты вообще охуела… ладно, загадывай.

========================================

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

==========================================

в армии:
прапор: "кто поедет на картошку?"
два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

==========================================

тихий час в детском саду. лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- слысыс, тебя как зовут?
- силеза.
- а сколько тебе лет?
- наверное ситыле.
- а к зенсинам тянет?
- не-а.
- знасит не ситыли, а тли!

===================================

идет девушка по темной улице. внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- отдавай деньги! это ограбление!!
тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- раздевайся! это изнасилование!!

=====================================

молодой выпускник морского университета им.макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"сынок! ты будешь заходить в различные экзотические порты. запасись презервативами. и таблетками от тошноты на случай качки."
сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. отец посмотрел и сказал, что мало.сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.когда он вернулся домой, отец сказал:"сынок! почему ты так мало берешь!"
и когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "это, конечно, не мое дело,но если вас тошнит,зачем же вы её трахаете?"

=======================================

поженились фотомодели: парень и девушка.
первая брачная ночь. они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
потом парень не выдерживает и говорит:
- я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

======================================

когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- а какой волк в конце побеждает?
лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Отвали придурок! (23:26) :
йа креведко?

Евгений сэр рыцарь (23:26) :
Да ладно?

Отвали придурок! (23:27) :
йа дисядко?

Евгений сэр рыцарь (23:27) :
непонятно<###20###img010>

Отвали придурок! (23:27) :
ти крабоффый салатеГ?)

Евгений сэр рыцарь (23:28) :
неа, я рыцарь консервный

Отвали придурок! (23:29) :
тепе Ктулху просилъ передатъ 4то упя4ки пытаюцо захватить мир и мы должны противостоять)))

Евгений сэр рыцарь (23:32) :
бот)

Отвали придурок! (23:32) :
йа нибот и ниипёд!)

Отвали придурок! (23:32) :
йоу)))

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Хватит с вас на сегодня сладкого!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Вопрос который заставил Якубовича думать

Хотелось бы, а нельзЯ!!

Необьяснимо но факт!!!

даже не знаю что сказать=((

Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

---

Тост.

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось
ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не
чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и
их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел,
писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает
мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.

---

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

---

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

---

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

---

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

---

Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
satiriki.ru

---

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

---

Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
**********************************************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
***********************************************
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
***********************************************
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***********************************************
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
***********************************************
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!